Анекдоты дня за 03.06.2016

Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.
Мы не агрессивные!!! Всем, кто в этом сомневается, мы так дадим по зубам, что мало не покажется. Чтобы уж навсегда запомнили!
Стоит народ Украины в 2013 году на дороге Киев-Европа, голосует, хочет доехать до Европы...Тут из леса с рулём от Камаза в руках выбегает Янукович, губами, ртом изображает визг тормозов Камаза, типа жестом открывает дверь кабины и спрашивает: - Вам в Европу, садитесь, подвезу...
Ему народ Украины - Ты че дядя дурак???
Янукович из за запазухи достаёт дубинку и говорит, а ну бл@дь попрыгали вы часть в кабину, а вы часть в кузов...
Те так и сделали... пристроились кто с боку Януковича, кто сзади....
бегут, бегут дорогой, километров пятнадцать, запыхались, устали....
Но тут Янукович, снова ртом и губами изображает визг тормозов Камаза, типа останавливается и говорит: - Всё вылазьте, дальше через метров пятьсот пост ГАИ, а у меня водительских прав нет, я сейчас через поле бурьяна, по непаханном поле пост ГАИ обьеду, а вы пешком, когда пост пройдете, я через километр вас снова подберу, из поля на дорогу выеду... Так Янукович, снова изобразил ртом что завёлся Камаз и он с рулём в руках убежал в поле с высоким бурьяном...
Украина обрадовалась, пошла радостно к посту ГАИ...
На посту ГАИ их встретил инспектор полиции Порошенко...
Народ Украины, стали Порошенко рассказывать, что тут какой то дурак Янукович с рулём от Камаза, заставил их бежать по дороге пятнадцать километров, и типа так как у него нет водительских прав, он ваш пост ГАИ решил объехать полем....
Порошенко : - Вот спасибо, что сказали, мы этого дурака уже три года ловим, знаем, что он без прав Камазом управляет, сейчас мы вместе его догоним и арестуем и Камаз изымем и на штраф площадку поставим...
Подходит Порошенко к посту, и из за угла достаёт руль от мотоцикла, с фарой и сиреной... И говорит: - Так, вы часть Украины сзади меня на сиденье, а вторая часть в коляску с боку садитесь...
Ему народ : Ты че дурак Порошенко?
Порошенко достаёт из за пазухи автомат стреляет очередью поверх голов и кричит : - А ну суки по местам, кому сказано.... Народ так и поступил, кто сзади Порошенко пристроился, а кто типа сбоку в коляске.... Порошенко губами и ртом изобразил что завёл мотоцикл, типа ртом криком изображая сирену побежал в поле с бурьяном, а с ним и народ Украины...
Бегут они бегут по полю, по колдобинам, по бурьяну высокому, спотыкаются...
Тут Порошенко поворачивает голову и видит, что та часть Украины что типа в коляске едет, бежит стоя.... И тогда он как заорет : - Вы че стоя в коляске едите, почему правила нарушаете, а ну нахер присели, и сидя бежите, а то пристрелю к едрени...
Та часть Украины присела, и бежит на корточках, согнувшись в три погибели, трава бурьян в лицо херачит, ветки лицо царапают, пыль столбом в глаза и рот, задыхаются...
Те кто в коляске, поворачивают голову к бегущим стоя за Порошенко, и говорят: - От мы дураки, лучше бы сейчас спокойно в Камазе до Европы доехали...
Чтобы спастись от медведя, попробуйте пососать ему лапу, пока он не уснет.
Тяжело найти чёрные носки ночью в тёмной комнате, если они не пахнут...
Путину Обаму найти не сложно, даже в новых носках...
Вонь Обамы исходила из другого места, и сами знаете - от страха...
- Холмс, вы же обещали мне, что бросите курить!
- Успокойтесь, Ватсон. Это электронная трубка. Видите USB-порт?
- Классная трубка, Холмс. А звонить с неё можно?
1942 год.
Сталин:
- Когда вы откроете второй фронт?!
Черчилль с Рузвельтом (хором):
- Второго фронта пока нет. Но вы там держитесь! Хорошего настроения!
Генпрокуратура Украины открыла уголовное производство против Георга Ома, Аллесандро Вольты и Андре Мари Ампера за энергомост в Крым.
Николай Лобачевский и Бернхард Риман были плохими парикмахерами - стригли криво, но объясняли это попросту тем, что их видение пространственной геометрии отличается от классического.
Маленький мальчик положил под подушку молочный зуб, лег спать, думает проснется и ему на столик Зубная Фея положит серебряный доллар. Заснул сладко.
Вдруг кто-то его тихонько толкает фомкой в плечо.
Просыпается, видит Зубная Фея.
Малыш:
- О! Зубная Фея, ты принесла мне серебряный доллар за молочный зуб?
Фея:
- Да, конечно! Но у меня десятка, не разобьешь по доллару!
Малыш:
- У меня нету!
Фея:
- Хреново. Слушай! Тебе серебро принципиально?
Малыш:
- Да нет.
Фея:
- Класс! Давай я у тебя остальные оптом возьму за червонец?