Анекдоты дня за 28.07.2016

Из объяснения:
"Я , К...,21.05.2006 пришёл домой уставшим,включил телевизор,выпил бутылку водки и уснул.
Проснувшись я увидел,что в квартиру,принадлежащую мне согласно Свидетельству о собственности,лезет какая-то тварь.Я метнулся на кухню,схватил первое,что попалось под руку и вернулся отстаивать своё конституционное право на неприкосновенность жилища.Больше ничего не помню."
Из материалов уголовного дела:
" 21.05.2006г. гр. К...,находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения,осуществлял просмотр фильма Г.Вербински "Звонок". Потеряв самоконтроль,во время кульминационного момента фильма,кухонным топориком разбил экран телевизора,проделал отверстие 52 х 63 см в межквартирной перегородке ,пытаясь через него проникнуть в соседнюю квартиру,но получил удар эл. током от оголённых проводов разбитого им телевизора и уснул в проделанном отверстии.
Своими действиями г. К... нанёс материальный ущерб и вред здоровью средней тяжести гр-ке Т...,проживающей в соседней квартире и осуществлявшей на тот момент просмотр фильма Г.Вербински "Звонок".
Материалы экспертиз прилагаются."
Оказывается, у бодибилдеров, культуристов и прочих качков есть своя святая, которая им покровительствует - Плечистая Дева Мария.

Andrew (c)
этот анекдот надо показывать
любил значь один чувак гули крутить из кузек..
и как то пошел на свидание с барышней
ну она ессно опоздала и спрашивает - долго ждешь?
-та не не долго ,отвечает чувак (и показываем руками как он крутит большую гулю руками...)
- Все в отпуска уходят... интересно, а мне как удаленному сотруднику полагается отпуск?
- Ага, удаленный отпуск.
Русский язык настолько богат, что если кто-то сказал, что человека обозвали на букву "_", сразу приходит на ум несколько ругательств.
Не возьмук в толк - зачем Б.Клинтону понадобилась М.Левински. Судя по последним ТВ выступлениям, Хиллари Клинтом в совершенстве ВЛАДЕЕТ ЯЗЫКОМ!
- Чем шахматист отличается от футболиста?
- Футболист играет ногами и головой. А шахматист - руками.
Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь, а кто захочет жить долго в России.
В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...
- Милый, помнишь, когда пару лет назад на Новый год в сети появился ролик, где трое из нашего отдела в бухом виде исполняли "Гангнам стайл" на рабочем месте, а директор уволил весь отдел целиком кроме той мымры, которая была в загранкомандировке?
- Ну конечно, дорогая, ты даже была в декретном отпуске в то время, я же тогда пошёл к вашему директору, настучал ему по башке, и он уволил только тех, кого узнал в ролике.
- Верно, милый, вот билеты на самолёт, это фото Томаса Баха, теперь вся надежда только на тебя!