Анекдоты дня за 23.09.2016

Сидим вечером с женой, смотрим телек.
Вдруг она ни с того ни с сего спрашивает:
- Милый, что нибудь на работе случилось?
- Ну да, отвечаю я удивленно. - А как ты догадалась?
- Ну ты побрился с утра!
- А что тут необычного?
- Так первый раз за два года...
- Вот, смотри, дочка, первый вариант.
- Ого! Белочка, Мишка косолапый, Грильяж в шоколаде!
- Не удивляйся! А вот второй.
- Дюшес?!!! И всё?!
- Да. Это тебе ответ на твой вопрос, почему я не хожу на голосование.
Московский Хан милостиво соизволил разрешить подданым проголосовать за своих слуг!
- Ну вот, Анджелина обиделась и ушла... И что теперь будет делать Брэд?
- Питт. Причём, много.
Раньше удивлялись, вон мужик украл вилок капусты и сидит!
Да сейчас за пару неправильных слов сесть можно!
Когда я вижу в метро девушку в джинсах, порванных на коленках, то первая мысль, «Видимо, машина сломалась».
Хотя…
Может не у того - вот и в метро.
Выхожу на лоджию - чьи-то яйца лежат.
Приезжаю из отпуска - голуби птенцов кормят.
- Орел или решка?
- Дятел.
Одна бабушка подошла к Св. Чаше, причастилась, но не отошла от неё, а достала из-за пазухи котёнка и обратилась к священнику:
- Причастите моего котика, он для меня как человек родной!
Находчивый священник:
- А котик ваш исповедывался?
Футболисты не всех команд перед началом матчей выводят на поле детей, например, игроки «Ювентуса» - зебр, «Челси» - пенсионеров, «Ливерпуля» - пеликанов, «Манчестер Сити» - голубых, «Лестера» - лис, «Сандерленда» - чёрных котов, «Кёльна» - козлов, «Спортинга» - львов, «Брюгге» - газелей, «Тенерифе» - пьяниц, «Црвена звезда» - цыган, «Металлиста» - хорьков, ЦСКА – коней, «Зенита» - бомжей, «Локомотива» - кочегаров, которые тянут игрушечные паровозики на верёвочках.