Анекдоты дня за 07.08.2025

Вожатая:
— Сегодня пойдём на речку! Кто умеет плавать — в одну колонну, кто не умеет — в другую!
Вовочка:
— А кто тонет красиво — к кому?
В туристическом агентстве.

- Какая страна вам нравится?
- В Египет очень хочу съездить.
- Есть замечательная путевка. Всего 1.000 долларов за месяц.
- Есть другие путевки?
- Есть круиз в Турцию. 5.000 долларов в неделю.
- Ну а еще что-то есть?
- Есть прекрасная путевка на Бали. 50.000 долларов в неделю + бесплатное питание, и тапочки в подарок. Ну что? Не хотите съездить?
- Да, по морде.
После уроков за закрытой дверью класса раздавались возгласы выпускников Лены и Петра – Ах…Ох… Но это не то, о чем вы подумали. Лена просто подтягивала одноклассника по междометиям…
-Маш, совсем плохи дела? Смотрю, по кафешке спитые пакетики чая собираешь...
-Да я, между прочим, просто экономлю. Вместо патчей их использую...
-Ну если на себе, а не на муже экономишь то...Совсем плохи дела?
- Девушка, какой час?
- Тихий час! (делает нокаутирующий удар в челюсть)
Как говорил мой дед, когда я горелку для свиньи возвожу вот это - Херосима!
Стивен Уиткофф приземлился в Москве, а Станислав Черчесов - в Грозном.
Если алкоголик не признает, что он болен, значит, это пытаться вылечить здорового человека.
Дельтаплан может стать самолётом, если крыло в эпоксидку обмакнуть вместе с пилотским местом.
В дверь никто не стучал... «Отец», — подумал Штирлиц.