Анекдоты дня за 21.04.2026

Одна из причин развала СССР заключалась в том, что пропаганду отдали на откуп профессиональным патриотам, по ночам под одеялом эякулировавшим на экзистенциальных врагов. С тех пор мало что изменилось...
Если вам хочется нахамить кому-то в переписке, но воспитание не позволяет, предварите свое послание чем-то вроде:
"Искусственный интеллект сформулировал ответ так..."
И в конце добавьте: "Пожалуй, он чуточку категоричен".
- Вы слышали, Дживз, что супругам после 50 нужно ночевать в разных спальнях. Интересно, почему?
- По очереди, сэр.
Милые бранятся, а потом пежутся
Тайна долголетия деда Семёныча, рассказанная им перед сном под очень большим секретом.
Крапива, ромашка, подорожник и две бутылки водки с копчёной селёдкой в обед. Вечером тысячелистника немного, отвар укропа с лебедой, грибы со сковородкой картошки и ещё чего-то запамятовал. А! Ну да, конечно, настоящий деревенский элексир долголетия — самогон! Грамм сто до еды и, наверное, литр где-то после.
Так вот, а потом занюхаешь чем попадётся и баиньки где придётся или куда доползёшь.
И вот когда и если станешь с утра, то никакой возраст тебе уже не страшен. Бегаешь как молодой, главное — от жёнки скрыться и найти, где опохмелиться.
На Святой неделе израильский солдат разбил молотком голову Иисусу. Свои действия он пояснил тем что был уверен что Иисус всё равно выкрутится.
"По заявлениям самой Виктории Бони, она зарабатывает от $1 миллиона в месяц. Основной доход приносят социальные сети (реклама), собственный бизнес (бренд одежды «Victoria Bonya Jeans», бренд кепок «Btbum cap»), а также партнерства, включая работу бьюти-директором."
Если нет таких доходов,то о народе не появится и одной мысли в "светлой" голове.
Заболела тёща. Уже лежачая, не ходит. И вот она говорит дочке и зятю:
- Пять лет без мужика, всё, не могу больше!
Ну, зятю жалко стало, он дал объявление. На следующее утро стук в дверь. Зять открывает, на пороге стоит карлик с банкой вазелина в руках и говорит:
- Здесь живет Зинаида Поликарповна?
Зять в удивлении:
- Да, здесь.
- Я по объявлению!
- Ну, проходите.
Тот вошел, прошел в спальню к тёще и закрыл за собой дверь. Зять под дверью уши растопырил, а там крики, вой, стуки. Через 5 минут, тёща выбегает из спальни с криком:
- Быстрее лови этого хулигана, он мою заначку нашел!
Моряки либо плавают, либо ходят. Около Ирана суда либо утекают, либо союзники.
Попал историк в рай. Арфы играют, ангелы поют, красота в общем. Спрашивает апостола Петра:
- Знаете, я вот гуляю уже сколько недель, а исторических личностей не встретил. Разве ни один правитель в рай не попал? Не поверю.
- И правильно. Видите ли, на каждого правителя у нас отдельный зал. Фигуры важные и всё такое.
Отвели историка в просторный коридор, там куча дверей. На каждой двери табличка с названием страны, которой правил государь. Мол, выбирайте.
Мужик ходит, осматривается. Вот Хеттское царство, справа Карфаген, тут тебе и Римская республика, и Иван Грозный с табличкой "Древняя Русь", всё как полагается. Даже ацтекскую империю обнаружил. У одной двери мужик спрашивает:
- Скажите, а что за табличка такая, СРИ?
- А здесь у нас Оттон I.