Анекдоты дня за 28.05.2026

Что такое революция? Это когда провозглашается одно, делается другое, а по итогу получается третье.
Даже если женщина получит от жизни всё, она всё равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.
— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?
— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!
— Ого! И что же они ответили? Согласились?
— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.
— И в чём же тогда заключается ваш план?! Конфликт-то продолжается!
— Да бросьте, какой конфликт? Я только что заблокировал их обоих в Твиттере, объявил в новостях о нашей великой победе и пошёл играть в гольф. В моей реальности войн больше нет!
- Ты в университете что изучала?
- В основном фаллософию.
- Философию?
- В каком-то смысле можно сказать и так.
— Внучек, скажи, 36 гривен за чашку кофе — это дорого?
— Бабуль, ну, в принципе, нормально…
— Нормально?! Я в твои годы за 36 гривен весь обед покупала: суп, котлету с пюрешкой и компот!
Внук, потягивая кофе:
— Значит, бабуль, сейчас ты покупаешь… обед в миниатюре. Один глоток — суп, второй — котлета, третий — десерт. Экономия!
А ведь мусульмане, во время Курбан-Байрама, могли бы заодно и в защиту телеграма выступить, раз уж их ковид не берет!
Если в России завтра выйдет закон, что каждый россиянин обязан ежедневно сьедать тарелку говна, то:

1. Они сразу выпустят тысячу роликов как правильно готовить говно и какие приправы использовать
2. В продаже появится сотни приправ, с которыми можно есть говно без рвоты
3. Будут смеяться над теми, кто есть говно без приправ
4. Популярные блогеры выпустят обращение к президенту с объяснением, что такое говно и почему его противно есть
5. Напишут сотни анекдотов про то какая у них дебильная власть
6. Будут выежать заграницу, что б пожить на выходных без поедания говна
7. Школы введут уроки говноедства и начнут отчислять за непосещение
8. По телевизору покажут героев-говноедов, которые будут под апплодисменты рассказывать как это правильно есть говно за Россию

Через пять лет все привыкнут жрать говно и это станет нормой
По статистике мужчина женится два раза. Первый раз - потому что просто хочет женщину, второй - потому-что знает - какую.
Как ответить HR-ру на собеседовании на вопрос
"Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет".

- Вижу, на новогоднем корпоративе вы стоите на сцене в должности Директора по персоналу
и говорите: "Почетной грамотой президента России награждается генеральный директор..." и
называете меня.
- В России начнут строить деревянные пятиэтажки!
- Это что ещё за хуйня?
- Круто! Можно будет переселять людей из старых бараков в новые.