Анекдоты дня за 07.09.2026

Два мужика:
- А ты знаешь, что батарейка разлагается 100 лет?
- Знаю.
- Тебя это беспокоит?
- Нет. Почему я должен париться, что батарейка проживёт больше, чем я!
В России разработаны новые секретные липучки для насекомых. Приобрёл по случаю парочку, вкус «сало в шоколаде», повесил в сарае. Не знаю, как на счёт мух или иных насекомых, но на следующий день обнаружил в сарае двух колоритных хохлов в вышиванках, умиротворённо и счастливо висящих на языках, приклеенных к липучке. Кое-как сдал бедолаг-токсикоманов в милицию и думаю, может приобрести с другим каким-либо вкусом липучки, а?!
Например, хрен с коноплёй, интересно тогда кто попадётся?
"Национальный архив Финляндии ограничил доступ к историческим материалам из российских архивов. Ограничение действует с осени 2022 года до конца 9999-го, сообщает Yle."
Вот принципиально доживу до конца ограничения.
- Кто выиграет предстоящие выборы?
- А who его знает!
Среди пернатых, страус - это статус!
Включил радио. Передача перечеркнула все мои исторические знания. Все враги на Московское княжество нападали через единственный в Древней Руси брод через Оку.
Достаточно было его "заминировать" и половина войн заглохнула бы не начавшись.
Через 15 минут после начала передачи было сказано, что наше войско им тоже стало активно пользоваться, когда с Игом закончили.
Фанатка поэта Бродского не может выйти замуж!
Потому что из комнаты нельзя выйти!
Попал сегодня под сильный ливень - пока из машины до дома допрыгал промок как лягух на болоте. Дома пока переодевался, отжимал, сушился хотелось стихами говорить - амфибляхием.
Одна линия метро каждый день города — и никакой гиперлуп Москве не нужен. Пробки будут даже на кольцах метро.
Опять ваша любимая анекдота про нашего дорогого и любимого деда.
Как-то сумрачным утром решила бабка моя дать мне ещё один последний шанс. Ля финаль!
Ну и послала опять и снова в магазин со словами: «Купи, дескать, молнию, родной ты мой!»
Это она так ласково мне, вот я и пошёл, вылетая кубарем из горницы и дерзко хромая, купил всё, что она заказала. А чтобы точно моей милой угодить, даже не раздражая своими глупыми вопросами и не переспрашивая, купил одёжную молнию, ну и шокер с газетой «Молния».
Подошёл после обеда, когда она сытая и довольная чем-то даже грызла кукурузу. Ну и сунул ей сначала одёжную молнию, и, пока она не успела гневно нахмурить свои прекрасно-кустистые брови и дожевать кукурузку, добавил сразу молнией из шокера, а затем этот дёргующийся натюрморт с попкорном накрыл газеточкой под названием «Молния».
Вот! Ну вот и всё, выполнил я приказание моей попкорновой ласточки, а теперь пора тикать и делать ноги. А то милая очнётся и опять будет чо-то совсем не в духе, за мною со шваброй зачем-то начнёт бегать и жутко крича материться и даже сильно и больно уча уму разуму ругаться.
Вот такая у нас интересная пенсионерская жизнь.