Анекдоты дня за 15.11.2026

- Как бог на душу положит ...
- Уже ...
- Что уже ?
- Положил ...
Хитрить здоровью вредить ...
Больной уверен, что врачи скрывают от него правду. Перед консилиумом прячет в шкафу мальчика, чтобы тот подслушал разговор.
После ухода врачей спрашивает:
- Ну, что они сказали?
- Там столько сложных слов, я почти ничего не запомнил.
- А хоть что-нибудь понял?
- Только последнюю фразу: «Ладно, на вскрытии разберёмся».
Девочка подружилась со строителями по соседству. Они давали ей маленькие поручения, а в пятницу вручили десять долларов «зарплаты».
Мама повела дочь в банк открыть счёт. Кассирша умиляется:
- Такая маленькая и уже заработала деньги! И на следующей неделе будешь помогать строить дом?
Девочка деловито отвечает:
- Буду, если эти чёртовы кретины наконец привезут гипсокартон.
Врач спрашивает пациента, достаточно ли тот двигается.
- Вчера пять часов ходил по пересечённой местности. Продирался через кусты, лазил по камням, бродил по берегу озера, чуть на змею не наступил. Потом от усталости и жажды выпил восемь кружек пива.
Врач впечатлён:
- Да вы настоящий любитель приключений!
- Нет, я просто очень плохо играю в гольф.
Ходить с гордо поднятой головой, конечно, прикольно, но при этом желательно смотреть под ноги ...
— Ну как вам спалось, сэр?
— Ужасно! Еле заснул под крики из соседнего номера. Потом меня разбудили два выстрела. Зато после этого спал как убитый!
— Соседи тоже, сэр, — ответил портье, убирая револьвер под стойку.
- Как максимально сэкономить в "чёрную пятницу" и на неделе распродаж?
- Ничего не покупать.
— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол.
— Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.
- Читаю тут в интернете, пишет какой-то мужик, мол, женщин нужно кормить каждые три часа, иначе они делаются невыносимыми. Вы это серьезно?! Считаете нас какими-то животными??! Как вообще можно так говорить о своей девушке??!!
- Тебя сегодня забыли покормить?