Анекдоты дня за 25.11.2022
Первое свидание.Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?
- Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в загс.
Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать!
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.
В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».
Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как "Призыв к смене пола"?
— Я правильно понимаю, что в этом году не будет "Голубого огонька"?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке...
Не имея дружбы с разумом, решили дружить с искусственным интеллектом.
Удивительное рядом: на некоторых людей "Черный квадрат" Малевича действует, как красная тряпка на быка...
Нефиг на Т9 валить, если руки кривые!
Статусы Печатаю
Статусы Печатаю
Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен!
Смски Прикольные
Смски Прикольные